Orizzonti di terra _

Bilancio

2011-12-07T16:30:00.001+01:00

Tempo di bilanci. Tempo di guardarsidentro e tirare le somme. Un cielo plumbeo, foglie bagnate sullegrigie strade di Dublino.

In una città scostante e fredda, chenon sento appartenermi, cammino a passo svelto ripensando alle sceltee agli incontri, alle parole dette e a quelle pensate, alle personeconosciute e a quelle che sarebbe stato meglio non conoscere mai.

Ho imparato che la cattiveria ha laforma di un serpente e che spesso striscia invisibile a braccetto conla falsità. Ho imparato che è difficile lasciarsi andare davvero,aprirsi con qualcuno, quando si vive tutti in un limbo di incertezze,in un limbo in cui chiunque per rimanere a galla non si cura di uncompagno di viaggio che sta affogando. Ho imparato a diffidare di chifa troppo sfoggio di sé e di chi nella vita non prende parte e nonsi sbilancia mai. Ho capito che la solitudine non può essere laragione per cercare altre persone, che non ci si può accontentaredel male minore, di qualcuno che in realtà non ci piace davvero,solo per paura di restare soli. Ho capito che ci sono scelte che sipagano care e che la fiducia è un dono troppo prezioso per esseredata a chiunque. Dare fiducia vuol dire dare il potere a qualcuno perferirti. La fiducia è un'arma che può essere usata contro di te. Hoimparato che bisogna essere attenti e vigili, guardarsi intorno evalutare sempre le proprie azioni, perché le conseguenze vannoarginate con anticipo sulle situazioni. Ho imparato a leggere negliocchi degli altri la cattiveria, la vergogna e la totale mancanza diintelligenza. Non sempre sono stata capace di individuare gli intentitorbidi delle persone, ma la mia sensibilità mi ha spinto sempreverso la comprensione degli eventi.

Ho capito che c'è sempre lapossibilità di ricominciare, non importa quanto gli altri ti abbianofatto a pezzi.

Ho capito che la dignità è qualcosache ti appartiene da sempre, o ce l'hai o non ce l'hai. E le personeprive di dignità sono spesso anche prive di coscienza. Non sannocosa vuol dire riflettere davvero su se stessi.

Ho capito che essere sensibili non vuoldire essere fragili. Più si è sensibili, più bisogna essere fortiper reagire.

Ho capito che poche persone meritano divedere le tue lacrime, e ancor meno persone meritano di vedere la tuafelicità. Bisogna essere in grado di proteggere se stessi. Bisognasapere valutare i gesti, le parole e gli sguardi di chi ci staintorno.

Ho capito che ci sono persone che tistanno accanto solo per convenienza. Mostrare il proprio abisso aqueste persone crea in loro un senso di sollievo, perché vederel'abisso di qualcun altro sposta l'attenzione dal proprio. Ci sonopersone che per sfuggire alla propria mediocrità cavalcano l'ondadel tuo malessere per presentare il conto alla prima occasione.

Ho capito che nella vita si fanno moltiincontri, che la rete di relazioni è infinita e che bisogna dare ilgiusto peso alle persone. C'è chi rimane nella tua vita il tempo diuna pinta di birra, e chi sarà con te indipendentemente dalloscorrere del tempo. È tutto racchiuso nelle potenzialità e nellaprofondità: le potenzialità che vedi brillare negli occhi deglialtri e la profondità alla quale ti fanno scendere dentro di loro.

Ho imparato a non perdere l'entusiasmo,perché l'entusiasmo apre la porta delle possibilità. Non importachi si ha davanti, importa solo essere consapevoli di se stessi.

personaggi fasulli

2011-05-18T15:14:00.002+02:00

Cerco di non cadere in giudizi affrettati.

Chiudo gli occhi per non guardare la miseria di un atteggiarsi fasullo.

Sembra che a nessuno importi di niente.

Chi è il miglior personaggio dell'anno?

Ci stiamo costruendo l'un l'altro con fango e ipocrisia.

Tornerà la pioggia e dei miei pensieri non resterà che una pozzanghera.

2011-04-13T13:45:00.000+02:00

Tra pezzi di nuvole

e paura di volare.

Ali di cemento,

rigide carni a solcare

il passaggio.

Nel corso dell'oggi

note abituali,

musica stonata

di chi tutto sa e

niente immagina.

2011-04-05T15:52:00.000+02:00

Le mie labbra mute,

fiore che attende

di sbocciare.

2011-04-05T01:43:00.000+02:00

La notte scende nel suo silenzio di sogno.

sento le tue mani calde sul mio corpo fremente:

una carezza che graffia l'anima e divampa

nel piacere di questa sorte così oscura.

un gemito arde nel convulso ansimare di un libero darsi.

e ti sento,dentro, come carne e desiderio

che ci fondono in un solo sangue.

2011-03-23T13:30:00.003+01:00

I need strong emotions,

soul's earthquakes and

carnal satisfaction.

I need to see my body

changing shape inside

my dirty dreams.

I need to feel myself as

a wave of desire against

my dark fears.

equinozio

2011-03-22T16:16:00.005+01:00

questa primavera sottile,

che brucia la pelle

che abbraccia la vita...

questa primavera di carne e

sangue,che nel brusio

di pensieri rincorre

il respiro.

io, reale, io, presente,

io lontana.io assente.

non nascondo il mio petto

mentre nel vento aleggia

l'antica danza del desiderio.

aspetto.e dirompente torna

al cuore,quel sussultare violento

che credevo perduto.

estate sospesa

2010-12-11T17:37:00.004+01:00

Svegliarsi nella pioggia battente,

nel silenzio incessante,

nel movimento cupo di un cielo ostile.

Occhi nudi, spogliati dell'avvenire

si chiudono con fierezza.

E immagino mondi, destini, profumi.

Immagino gesti, parole, emozioni.

Ma le mie mani sterili

mi inchiodano alla mediocrità

che ho scavato per

tanto tempo da sola.

2010-12-01T02:15:00.002+01:00

sono tornata a roma stasera.
confusa,triste,malinconica,già nostalgica. questa ultima settimana a malta è stata davvero emozionante e devastante psicologicamente.
sabato sera siamo andati al concerto dei nostri amici (suonano cose alla elio e sono molto apprezzati a malta),abbiamo ballato,bevuto e parlato tanto con tutti.
domenica ci hanno organizzato una cena di addio.era tutto perfetto,dalle etichette per distinguere il cibo con carne dalle pietanze vegetariane, alla musica.e poi c'erano tutti.proprio nessuno è voluto mancare.c'era lucy col pancione,e un bimbo che non vedrò nascere.c'erano miki e lenny,che per venire entrambi si sono portati dietro i due gemellini catalizzatori di dolcezza.c'era tutto il gruppo degli xtruppaw,anche se la sera prima avevano smontano gli strumenti dal palco alle 6 di mattina.c'era chris,con la sua nuova fiamma,che purtroppo ho visto solo due volte.spero sia quella giusta.è molto carina.c'erano esther e noel,lui con la mia felpa nera di lupin e lei con un'influenza terribile che le ha fatto passare male anche il suo recente compleanno.c'era claire,quella a cui non devi ricordare mai niente,quella che anche se fa due lavori si stacca un braccio per farti un favore.eh..le lacrime di claire...un pò per noi che andavamo via,un pò per quell'ex ragazzo presente al farewell che ama ancora disperatamente,quel ragazzo coi rasta sempre pronto ad ascoltare,che sotto la scorza di timidezza si rivela essere un gran chiacchierone.c'era miguel,il kinny,con la sua lizy,diretti come solo le persone oneste sanno essere.c'erano rex e josie.lui,il gigante buono,lei, la donna che nonostante il dolore passato nella vita ha ancora tanti sorrisi da regalare a tutti.non scorderò mai la loro disponibilità, la loro apertura nei confronti miei e di mirko,quando quel giorno di giugno ci offrirono la tenda per andare in campeggio con loro.e ci conoscevamo da due ore.c'era carla con la sua dolce metà,le persone che all'inizio mi hanno aiutato con l'inglese.traducevano per me o mi parlavano direttamente in italiano per cercare di farmi esprimere.come dimenticarsi delle loro accortezze nei miei riguardi?e infine c'erano loro,i padroni di casa,loro che a natale non ci hanno voluto lasciare soli.raffaella e marvin,le due persone che mi hanno fatto sentire in famiglia.
avrei tante cose da dire per sfogarmi,per non lasciar cadere nell'oblio tutte le cose belle che ho costruito a malta con queste persone.e riguardo il regalo che ci hanno fatto: un prezioso album con le fotografie di tutti quelli che contano.serate alcoliche,serate a tema,feste in maschera,feste comandate,campeggi liberi vicino al mare...è tutto lì racchiuso.
li rivedrò.tornerò a trovarli e sono sicura che verranno anche loro in irlanda a sfidare il freddo per noi.
non è dunque un addio,ma un arrivederci...see you soon my friends.

oggi ho detto addio alla casa che ci ha ospitato per tre anni.sono successe tante cose in quelle quattro mura, che è difficile spiegare il mio stato d'animo.quella casa poco sentita,a volte estranea,l'ultimo giorno mi è parsa familiare.ha scandito i tempi delle litigate e delle riappacificazioni.ha visto materassi in salotto,fumo londinese,scarpe disseminate qua e là,banchetti e feste per diverse occasioni,il caffè rovesciato sul pavimento,le nostre botte agli spigoli,le serate tranquille a chiacchierare rannicchiati sul balcone.
ho pianto un pò all'aeroporto.c'era mirko con me.
c'è sempre mirko con me.

notturna

2010-11-15T14:57:00.006+01:00

La notte non è così notte

quando il calore della luna

avvolge la coltre di terra

e le nuvole scorrono lente

al suono delle foglie perdute.

una cicala batte il suo tempo,

che altre creature possano udire

il pianto spezzato di una natura solenne

che culla per la valle la città fumante.

Buon viaggio hermano querido....

2010-03-04T10:52:00.008+01:00

a chi ha ancora voglia di andare avanti.
a chi guarda al passato come un bagaglio importante.
a chi vede la strada davanti a sé e non ha paura di percorrerla.
a chi crede che i sogni si costruiscano passo dopo passo.
a chi vuole mantenere i legami senza il peso dei rimpianti.

ai fratelli distanti e vicini.
zaino in spalla.

il signor Zeta -eroe del giorno-

2010-03-01T13:59:00.003+01:00

Parlando con il signor Zeta si ha l'impressione di trovarsi davanti un uomo mite, che deve ogni volta mettersi alla prova per sconfiggere la sua timidezza. Dietro l'apparenza si nasconde una profonda determinatezza di idee e un estremo coraggio nel portarle avanti.
Cosa ha fatto questo signor Zeta per meritarsi il primo post della categoria "eroe del giorno"?
Il signor Zeta lavora come responsabile di reparto in una grande azienda meccanica. Dopo aver saputo che un suo subordinato stava per essere lincenziato ingiustamente da uno dei grandi capi dell'azienda, il signor Zeta ha prima tentato di difendere questo lavoratore sull'orlo del licenziamento, e quando ha visto che questo suo superiore si dimostrava irremovibile perchè spinto più da antipatie personali che da reali motivi di lavoro, il signor Zeta ha presentato le sue dimissioni, sostenendo che se un suo subordinato non lavorava bene la colpa sarebbe stata in gran parte sua. Con questo gesto estremo, volto a mostrare al capo l'insensatezza delle sue posizioni, ha salvato un lavoratore. Ma prima che il tutto si risolvesse nel migliore dei modi, il signor Zeta ha dovuto vivere due giorni in attesa di una qualche risposta dai piani alti.Si stava giocando la sua posizione per salvare qualcuno in difficoltà.
Che questa storia abbia avuto un lieto fine è irrilevante. Sono felice del fatto che nè il signor Zeta nè l'altro lavoratore abbiano perso il posto di lavoro.Ma il punto è un altro: quanti avrebbero fatto lo stesso?quanti avrebbero rischiato di perdere il proprio lavoro per evitare un'ingiustizia?

Il mondo ha bisogno di questi eroi silenziosi,che non sbandierano le proprie azioni, ma che sono pronti a mettersi in gioco anche nelle situazioni più difficili.
Grazie signor Zeta per questo grande esempio.

L'eroe del giorno -un modo per sconfiggere l'oblio-

2010-03-01T13:41:00.007+01:00

In questo mondo in cui tutti fanno a gara per mostrare le proprie presunte virtù, quando ti capita di incontrare qualcuno che veramente merita la tua stima,è il caso di sottolinearlo.
Rispetto a chi nella vita sbandiera le proprie azioni in cerca di consenso, esistono persone che vanno avanti per la loro strada, che vivono la loro vita seguendo dei principi e l'unica cosa alla quale tengono è la loro coscienza.Queste persone cercano solo di essere coerenti per andare a dormire serene la sera e non si rendono conto della grande prova di umanità che dimostrano con i loro gesti.
Ho pensato di creare una nuova categoria da mettere in questo diario di viaggio per descrivere degli atti di coraggio che altrimenti andrebbero persi nella valanga di parole che ci travolge ogni giorno. Atti più o meno plateali, compiuti con una certa dose di incoscienza forse, ma meritevoli di non finire nel dimenticatoio. Piccoli eroi quotidiani, persone che si battono per qualcosa che ritengono giusto. Le loro azioni arricchiscono questa società dilaniata dall'indifferenza e dall'individualismo.
Sceglierò "l'eroe del giorno" di volta in volta, attingendo dalla mia vita personale e da quel gran calderone di idee e informazioni che viene chiamato internet.

2010-03-01T13:22:00.004+01:00

"From Each According To His Abilities,
To Each According To His Needs"

Karl Marx

2010-03-01T13:19:00.003+01:00

In altri tempi. In un'altra vita.
Non c'è possibilità di spezzare quest'alta muraglia.
Non c'è modo di percorrere questo cammino.
Sentirsi così,
senza una casa,
senza una parola,
senza la libertà di scegliere.

E' un mostro di rabbia quello
che mi mastica lo stomaco, affilando
i denti puntiti sulla mia carne incredula.

L'eterna giovinezza

2010-03-01T13:14:00.003+01:00

Ti renderò ogni cosa,
quando il tempo lentamente
avrà eroso ogni sillaba.
Ti ridarò voce nelle voci,
nei silenzi bui
ti racconterò.
E sarai lì, pensiero nel pensiero,
come un fiore di carta
che non appassisce mai.
Saranno parole, suoni, rumori,
saranno i remoti doni
che stringerò a me.
Ti dipingerò con i colori della mia mente,
anno dopo anno,
rimpianto dopo rimpianto.
Perchè nella mia lacrima sarai
l'eterna giovinezza che non invecchia mai.

15-01-2010 CIAO MANUEL

accade a me

2009-11-04T00:40:00.005+01:00

Spesso per sembrare normale chiudo i miei pensieri in testa e loro rimbalzano tante volte prima di svanire. Sembra che mi chiedano di non lasciarli andare, ma devo farlo. Devo farlo per non aprire la mia anima ai sentimenti e alla follia, per mantenermi stabile nella mia mediocrità, per non allargare la voragine di sensibilità che uscirebbe fuori con il mio genio.
Mi mantengo distante per non venir inghiottita, per vivere il reale come gli altri, e non importa se ogni giorno che passa le poesie nella mia mente mi abbandonano,non importa se sento una parte di me allontanarsi ancora.
Che vita devo vivere? Rifuggo me stessa, rifuggo la cultura dalla quale provengo, che mi appartiene, per essere una dei tanti, per essere un'ombra nella folla. E quando mi lamento di voler vivere al massimo non mi accorgo del grande inganno che l'esistenza mi pone davanti. E allora non mi importa più di niente, cerco solo di sopravvivere con più ignoranza possibile come bagaglio, non coltivando niente che possa davvero elevarmi. Perchè non voglio giudicarmi più.
Poi accade un giorno che le parole si fanno assordanti e spingono violentemente per uscire. E mi costringono a fissarle nel flusso dei pensieri, che è l'unica verità a cui mi sono sempre immolata e alla quale ,pur volendo, non riesco sempre a sottrarmi.

notte d'autunno

2009-11-01T18:48:00.001+01:00

i giorni, i ricordi,qualcosa da lasciare andare.
un noi distante lasciato ancora a macerare.
e foglie appassite,odore di muschio,sapore di vino.
freddo e nebbia mi accompagnano fino al mattino.
questa notte autunnale si avvicina a ciò che sento,
mentre ascolto i sussurri portati dal vento.

2009-10-30T15:31:00.002+01:00

c'è chi non si ricorda più come mi chiamo.
c'è chi sicuramente non rivedrò mai più nella mia vita.
c'è chi mi ha bocciato senza appello.
c'è che non mantiene il ricordo di un'amicizia.
c'è chi in punta dei piedi è scappato dalla mia vita.

nessuno fa rumore mentre si allontana.ed io volgo lo sguardo indietro,con le mani nervose.io confusa e triste aspetto ancora che qualcuno mi dia le risposte.
ma questo non è un film.e come io per prima ho dovuto evitare di raccontare le mie ragioni per troncare una relazione, troppe persone sono sparite senza dire una parola.

mi pesa questo silenzio.mi pesa l'ipocrisia a cui per troppo tempo ho creduto.qual è il confine della buona fede?i tentativi di chiarire si affollano nelle memorie digitali, ma inizio a stancarmi di battere tasti davanti a uno schermo.

mi manchi

2009-09-12T18:07:00.003+02:00

vorrei stare accovacciata per ore con un bicchiere di vino rosso in mano, a parlare e fantasticare del futuro.
vorrei camminare abbracciata con te,farmi scambiare per tua sorella dai passanti, ridere stupidamente per qualche frase fuori contesto.
vorrei stare immobile su un letto per ore, ed elevarmi a musa del tuo genio.
vorrei litigare con te in un discorso appassionato,che forse non ci ricordiamo più di saper fare.
vorrei stare davanti al tuo obiettivo e farmi leggere lo sguardo nella magia di uno scatto.
vorrei farti leggere quello che ancora scrivo;vorrei ascoltarti come ho sempre fatto; vorrei farti sentire le canzoni che ho terminato; vorrei vedere il tuo mondo e vorrei che tu vedessi il mio.

le immagini che assalgono la mia mente sono tenere,sono ricordi forti che mi portano a credere che vedersi non è poi così impossibile.

mi manchi

2009-09-01T21:57:00.002+02:00

mi guardo nel niente.
mi domando cose a cui non so rispondere.
e se tutto scivolasse via così in fretta?
e se tutto andasse via così in fretta?

mi attacco ai ricordi, a ciò che sono, nella certezza dei miei limiti umani, nel dubbio di poter evolvere.
evocati, i ricordi mi guidano;
a sorreggermi, i pilastri di un devoto amore materno,
che tengo stretto a me in ogni mio passo.sempre

e so che un ritorno è sempre una strada da ritrovare...

2009-08-02T23:54:00.000+02:00

2009-07-27T13:58:00.004+02:00

la nostra capacità di adattamento è superiore a quello che pensiamo di poter fare.
la mente si carica di ansie prima di un certo evento e crediamo di non poterlo gestire, ma la realtà è che ogni passo che facciamo in avanti ci libera dalle paure.
i freni che poniamo a noi stessi sono più potenti e deleteri dei freni imposti da altri.e allora, per essere padroni di noi stessi non ci resta che pensare,scardinare e agire...pensare,scardinare e agire.

2009-07-24T17:24:00.001+02:00

E' ricercando l'impossibile che l'uomo ha sempre realizzato il possibile. Coloro che si sono saggiamente limitati a ciò che appariva loro come possibile, non hanno mai avanzato di un solo passo.

(michail bakunin)

il mio nick ancestrale

2009-07-20T15:27:00.001+02:00

2009-07-08T15:20:00.002+02:00

cambiamenti imminenti.
trasportata da pensieri nuovi,
cerco di liberarmi di ogni paura.

e mentre ti guardo vivere,
ho voglia di prenderti per mano
e seguire ogni tuo passo.

il futuro, ignoto e vicino
prende forma nelle schegge di sogni,
nelle mani complici,
nell'orizzonte pieno del nostro presente.

via da me

2009-07-03T12:32:00.003+02:00

la vita è in continuo movimento.
sei solo che percorri la tua strada e per puro caso incroci la vita di un piccolo esserino.lo salvi da morte certa e lui in qualche modo salva te tirando fuori la tua anima senza mezze misure.
non puoi tenerlo con te, anche se sei l'unica persona che non lo spaventa, l'unica persona della quale si sta iniziando a fidare.
due giorni a cuore aperto,come un'operazione di cui non si sa l'esito.aspetto.
aspetto che vengano a prenderlo.lo guardo nella mia mano, indifeso, fragile, con l'innocenza di un cucciolo pronto a dire sì alla vita.

via da me avrai le gioie, un pasto caldo e tante coccole.
romperai scarpe e calzini giocando, crescerai fino a saltare da sola sul tavolo.
ma sarai via da me.vedo il tuo sguardo desideroso di scoperte, la tua curiosità e la tua goffaggine.
sto cercando di imprimere nella mente la miriade di emozioni che mi stai regalando.
ti ho salvato la vita e tu hai salvato una parte importante di me.

good luke my little friend

fluttuare...

2009-06-25T21:25:00.003+02:00

appesa al mio corpo,
sostenuta dal pensiero.
respiro nei movimenti
che mi rendono compiuta,
fatta,finita.

in un presente inalato con calma,
rilascio quell'ansia opprimente
che sosteneva ogni mio passo
prima di iniziare a fluttuare.

prendo tempo.

2009-06-24T14:37:00.003+02:00

mi trovo davanti ad una realtà con cui non mi ero mai misurata prima.devo relazionarmi con gli altri non facendo riferimento ad una me esuberante,invadente,sveglia ed espansiva,perchè per comunicare sto usando una lingua che è ancora un guscio limitante per me. riesco a parlare con il resto del mondo, ma sotto tantissimi aspetti ancora non riesco a mostrarmi per quella che sono.
tutta questa situazione mi sta facendo analizzare di più le persone, mi fa avere più pazienza e più indulgenza verso me stessa e gli altri.
vivere qualcosa così faticosamente in salita equivale a mille passi che potrei fare in discesa.

non vedo l'ora di arrivare in cima.

Briglia sciolta

2009-04-12T03:53:00.002+02:00

Da quando si sono venute a creare delle dinamiche per cui le persone intorno a me hanno iniziato a sentirsi in obbligo nelle cose che vivono ho sentito dentro crescere l'insofferenza.
Ho impiegato del tempo a capire cosa effettivamente mi ha dato fastidio nel profondo, tanto da turbare queste giornate che nel complesso potrebbero essere vissute con molta più tranquillità: non voglio sentire obblighi.
Sto maturando e sperimentando un atteggiamento di vita che per me è nuovo: faccio le cose quando me le sento,con sincerità.quando vedo incastrarsi intorno a me un mondo di carta,fatto di obblighi e pesi, io vedo miseria,sento un ambiente che mi sta stretto e ho la necessità di correre via verso altre situazioni più vicine al mio mondo.
forse sono più libera di quello che ho sempre pensato.e questo mio senso di libertà, unito all'onestà che tento di avere con me stessa, mi impone di alzare la testa,scalpitare, e prendere il largo quanto prima.

vivere distanti

2009-04-05T16:00:00.003+02:00

mi domando come fanno quelli che vivono le storie interamente a distanza:

le gioie non si condividono,ma si raccontano e basta.
non si può vivere la vita dell'altro e ci si sente sempre un pò distanti.
l'unica cosa che si vive di pancia e direttamente sono le litigate...ma non si possono vivere solo quelle per creare un terreno comune nella coppia.

sto facendo il conto alla rovescia.non ne posso più di non condividere.

2009-04-02T03:25:00.005+02:00

c'è un legame segreto fra lentezza e memoria, fra velocità e oblio. Prendiamo una delle situazioni più banali: un uomo cammina per strada. A un tratto cerca di ricordare qualcosa,che però gli sfugge. Allora, istintivamente,rallenta il passo. Chi invece, vuole dimenticare un evento penoso appena vissuto accelera inconsapevolmente la sua andatura, come per allontanarsi da qualcosa che sente ancora troppo vicino a sè nel tempo.

Milan Kundera "La lentezza"

2009-04-02T03:15:00.001+02:00

per ora mi sento a metà.senza progetti,sogni.dove trovo qualcosa di veramente mio?
nel passato.
in questo passato che mi soffoca e forse non mi appartiene.

mi domando cosa mi renderebbe viva...ma il non saper rispondere mi impedisce di dormire.

2009-04-02T03:08:00.003+02:00

delle grandi verità non so che farmene:
o la strada è comune o si giunge ad un bivio.
la realtà mi pervade:
io so solo che voglio continuare a camminare.

per quale meta,per quale scopo porre un passo dopo l'altro?quale ragione mi spinge verso i miei limiti?
quando mi guardo in catene tremare, la vita si impone con violenza.
ma non è violenza che voglio.voglio solo continuare a respirare per un tempo infinito,dilatato, dove tutto ciò che mi circonda non diventa polvere.e solo io,piccolo punto di umanità perduta,potrò scegliere la meta che vorrei.

2009-04-01T22:08:00.003+02:00

cerco di sostenere le persone che amo.
cerco di sorreggerle se non ce la fanno.
questo mi fa sentire bene.mi fa sentire che per qualcuno conto davvero,che le mie parole sono importanti.
cerco di dire alle persone che passano un brutto momento, le cose che io mi vorrei sentir dire se stessi male.e mi accorgo che funziona.
a volte basta davver poco per far tornare il sorriso a qualcuno.
a volte serve un pò più di impegno...ma se si vuole bene sul serio vale sempre la pena.

2009-03-28T15:48:00.000+01:00

dai ricordi di bimba rispolvero questa canzone...

2009-03-26T21:32:00.001+01:00

you don't trust me.
how can I come to the world?

2009-03-26T02:55:00.004+01:00

è così strano guardare il futuro con l'ansia per il tempo che passa.
il futuro è adesso.
mi soffermo a dipingere il passato con tinte tenui,per lavare via dalla coscienza gli errori che continuano a pesare sulle mie braccia.
avanzo.tra troppe paure e poche certezze,ma sto smuovendo l'eterno dormiente che è in me.
è difficile andare avanti quando la coscienza ti ferma per fare i conti,quando il passato cerca di trascinarti nel rigurgito del ricordo sbiadito.ed è difficile andare avanti quando è il futuro che fa paura.mi osservo e vedo qualcuno che non so se vorrei essere.non so dove sono,che sto facendo,che vita sto vivendo.se sto vivendo.
e non trovo mai una risposta..nemmeno di quelle finte che calmano un pò i rimorsi.
nei miei dubbi cerco valori,sorrisi,voglia di percepire esperienze.

la strada è sempre quella: nebbia fitta e grandi curve.ma alla fine della salita c'è sempre un paesaggio da portare nel cuore.e arriverò a vederlo,perchè quello che io voglio dalla vita, l'unica cosa che veramente conta per me, è sentirmi viva...è sentire le emozioni scorrere sulla pelle, è sentire legami profondi che danno un senso al mio esistere, è cogliere davvero le situazioni come grandi regali inaspettati,è piangere,urlare,ridere e parlare,ascoltare la mia voce da dentro come un canto perpetuo testimone del mio voler stare al mondo.
voglio vivere

2009-03-20T00:27:00.002+01:00

ancora tutto da perdere e da inventare.
ancora tutto da costruire.
inseguendo qualcuno che vede altre vite davanti a sè,
non la mia.
guardando qualcuno che volge la testa altrove,
dove io non ci sono mai.
nella paura di restar soli sono servita a qualcosa,
ma quando questa paura è svanita, in un attimo è svanita anche
l'illusione di un amore.
e io che cercavo negli occhi quel brivido che non mi è stato mai più regalato.

la notte mi mangia da dentro.in questo tormento graffio le mani che sono volute andare,saltare,quelle mani che pensavano di aver trovato la felicità.
ma quanta sofferenza dietro ad attimi di gioia.
mi sono sentita viva...eppure adesso sono un cadavere stanco,che non vuole vedere la sua vita in pezzi per scelta altrui.

mi domando cosa significhi davvero amare...
mi domando se mi ha mai amato...
e nei miei dubbi spero di trovare pace dormendo.

2009-03-19T21:40:00.002+01:00

il giorno mi coglie risolta,
la notte mi mangia da dentro.

essere donna oggi

2009-03-08T14:47:00.002+01:00

le donne oggi si sbrigano per non perdere il posto in prima fila:stasera grande spettacolo di spogliarello dopo una cena a base di frutti esotici.
le donne oggi si sentono libere di uscire a cena con le amiche,come se durante il resto dell'anno le cene con le amiche avessero meno importanza.
le donne oggi si sentono rispettate, e non importa se nei restanti 364 giorni vengono considerate inferiori in ogni aspetto della vita sociale.
le donne oggi sono contente di ricevere gli auguri da parenti e amici,magari gli stessi parenti e amici che sono stati in grado di abusare di loro.
le donne oggi sono felici di prendere una mimosa,forse per dimenticare il bastone.
le donne oggi fanno finta di non essere in pericolo,ma non si rendono conto che le precarie conquiste fatte nel passato si stanno sgretolando davanti a un mondo che non accetta una loro alzata di testa.
le donne oggi sono divise.e la solitudine è la condizione che rende più vulnerabili.
c'è ancora da discutere,da riprendere spazi,e riconquistare rapporti.

2009-02-19T01:26:00.005+01:00

il mondo va a rotoli e le poche libertà conquistate con il sangue delle passate generazioni riescono a togliercele da sotto il naso senza incontrare la resistenza di nessuno.

Prima di tutto vennero a prendere gli zingari e fui contento perché rubacchiavano.
Poi vennero a prendere gli ebrei e stetti zitto perché mi stavano antipatici.
Poi vennero a prendere gli omosessuali e fui sollevato perché mi erano fastidiosi.
Poi vennero a prendere i comunisti ed io non dissi niente perché non ero comunista.
Un giorno vennero a prendere me
e non c'era rimasto nessuno a protestare

(Bertolt Brecht)

bilancia e conforto

2009-02-16T19:03:00.004+01:00

so che da dicembre il mio peso ha continuato ad aumentare.le feste natalizie sono state un fardello.purtroppo,per una persona che sfoga molto sul cibo le proprie ansie e le proprie frustrazioni, il frigorifero dovrebbe essere tenuto sotto chiave. e dire che mi piace anche cucinare.
sono arrivata a metà febbraio evitando in tutti i modi il confronto con la bilancia.sapevo che ne sarei uscita distrutta.ma in questi giorni mi sono vista davvero ingrassata, appesantita.forse sarà stata la fase pre-mestruale, il periodo difficile e le sfide mediche che devo vincere...oggi non ho potuto farne a meno.
un piede dopo l'altro e occhi puntati sulla lancetta che come una spada di damocle pendeva sulla testa del mio umore.
ed ecco,sorpresa delle sorprese:68 chili.68 chili!!!!!!!!!!!!!!!!e io che mi aspettavo i 74 chilogrammi di ansia e di apatia.
per la prima volta in vita mia la bilancia mi ha portato conforto.è un fatto degno di nota.non so se e quando ricapiterà...per ora mi godo il mio peso andando a mangiare una pizza.tiè

le donne e l'invidia.

2009-02-16T16:31:00.008+01:00

ma nelle donne l'invidia è una cosa genetica?
perchè è così difficile trovare nelle donne le proprie alleate?
perchè scatta subito la competizione?
negli occhi di sconosciute o anche,purtroppo, di persone ben conosciute,leggo spesso invidia.
ognuno ha le proprie caratteristiche, i propri punti di forza e le proprie insicurezze.non possiamo riversare le nostre frustrazioni sui successi delle altre persone.
sono stata a contatto per troppo tempo con una persona che mi ha fatto allontanare dalle altre donne, portandomi ad essere troppo insicura di me e ad odiare le qualità delle altre. mi sto riappropriando solo ora di pensieri positivi su di me e sul mondo che mi circonda e riesco finalmente a vedermi più serena.ritengo di non avere per carattere questa spinta ad invidiare gli altri,ma avendo intorno un ambiente che ha generato solo sensi di colpa e insicurezze, alla fine mi sono ritrovata ad invidiare.ho dovuto lavorare duramente per togliere dalla testa certi pensieri sulle altre donne...e ci è voluto molto tempo.
ora che mi sento di nuovo me stessa, capace di parlare con le altre senza provare nessuna invidia, mi rendo conto che ci sono molte donne che invece si trovano nella mia vecchia situazione e troppe di loro forse non ne usciranno mai.
ma invece di parlare di un concetto di donna invidiosa aprioristico, non sarebbe il caso di valutare il modo in cui un certo tipo di rapporti sociali induce a provare spiacevoli sentimenti come appunto l'invidia?
non si nasce invidiose..lo si diventa.e allora iniziamoci a chiedere perchè.

ceretta maschile

2009-01-12T15:14:00.004+01:00

Un cronista britannico ha accettato di fare da cavia della depilazione maschile con ceretta fin nelle zone intime. Spirito d'avventura, coraggio e la curiosita' professionale spingono Jay Rayner, cronista dell' 'Observer, a sottoporsi all'estenuante supplizio in un centro specializzato nel quartiere londinese di Mayfair. Scelto il trattamento 'Galaxy', dal pube fino al fondoschiena, e' andato fino in fondo, ma l'esperienza, come racconta, lo ha davvero segnato.

ecco un altro passo,lento e inesorabile, che porta l'uomo sul palco dell'oggetto sessuale che è sempre stato il posto riservato alla donna. le pubblicità della crema antirughe maschile, della tinta necessaria altrimenti la bionda di turno non ti invita ad entrare in casa dopo cena,sono solo il preludio di questa sinfonia che le donne purtroppo conoscono già. negli ultimi anni sono sempre più in voga gli uomini senza peli.ciò che molte donne se non fossero costrette psicologiamente fin da piccole eviterebbero volentieri, inizia a diventare la normalità anche per l'uomo?per fortuna ancora si parla di "estenuante supplizio", ma bisegnorebbe ricordarsi che questo supplizio lo vivono la maggior parte delle donne molte volte all'anno...e tutto questo per non essere viste come un fenomeno da baraccone.
che senso ha depilarsi il pube?uomini, vi prego,riprendetevi la vostra mascolinità!!!!

2009-01-10T16:53:00.002+01:00

un sorriso, una carezza e un pensiero a chi mi è accanto,
incondizionatamente, silenziosamente, dolcemente.
starmi vicino non è facile.a volte non sopporto me stessa,come posso pretendere che qualcuno mi ami? eppure c'è chi senza chiedere niente in cambio regala ogni giorno un amore che è forza, orgoglio e caparbietà.
sono ancora una streghetta fortunata..perchè, nonostante tutto, ho qualcuno che mi fa sorridere e guardare avanti.

prima o poi doveva succedere...

2009-01-09T12:52:00.001+01:00

L'altro giorno,tornando dalla spesa, mi ritrovo sul portone due signore tipicamente maltesi che stavano citofonando a tutti bloccando il passaggio per entrare. Con l'educazione tipica che contraddisitingue i maltesi (non salutano nemmeno) mi chiedono a che interno abito. Gli rispondo che abito al numero 6,ma non sono maltese e non mi interessa niente. Facendo finta di non aver sentito la seconda parte della mia risposta mi mettono sotto il naso un disegno osceno con un cristo stampato. Sorrido beffarda e rispondo di no. Finalmente cedono il passo e mi fanno entrare nel portone. UNa delle due ci riprova con "è catechismo" tutta fiera,e io altrettanto fieramente rispondo che non mi interessa proprio.
naturalmente, con estrema gentilezza, lascio volentieri il portone aperto e le invito ad entrare, così da rompere il cazzo ai maltesi che abitano nel mio palazzo.

la befana

2009-01-06T17:27:00.003+01:00

la befana vien di notte
con le scarpe tutte rotte
il vestito alla romana
viva viva la befana

dopo giorni passati a mangiare ci eravamo detti di non prepararci le calzette.l'idea mi rattristava un pò,ma ho fatto finta di niente cercando di pensare al buco della cintura.
Ma stamattina,tentando di spegnere la sveglia mi sono girata verso il tuo cuscino vuoto e ho colpito un calzino bianco di cotone appositamente riempito per me.c'era un bigliettino sopra con scritto "te credevi eh?ti amo.gnam", che per me significava "buongiorno amore,cerco di fare di tutto per renderti la persona più felice del mondo".e so che a modo tuo volevi proprio dire questo.credo avresti voluto mettere una telecamera in qualche angolo della stanza per poter guardare il mio risveglio: ho messo le mani nella calzetta,tirando fuori i dolci uno per volta.quando li ho messi tutti sul letto ho iniziato a mangiare i miei preferiti per fare colazione.sembravo una bambina.anzi,lo ero.lo ero grazie ad un uomo che non dimentica mai il bambino che è in lui.

2009-01-06T17:19:00.003+01:00

Come sempre dondolo tra grandi entusiasmi e più grandi avvilimenti. evidentemente l'oscillazione del mio stato d'animo è inevitabile se voglio sopravvivere.
e se il masochismo fosse una forma contorta di autodifesa?pensare al peggio ci prepara alla catastrofe imminente,che quasi mai avverrà.ma siamo sempre pronti a tutto.come diceva Machiavelli, l'uomo saggio sa di non poter comandare il destino,ma cerca di arginare la fortuna con i mezzi che ha.credo di seguire questa scuola di pensiero. Certo, a volte mi manca un pò il sorriso,ma in qualche modo trovo sempre la forza di reagire.
la troverò anche stavolta.nonostante il cinismo e l'isteria non mi lascino mai da sola.
credo fermamente nel detto "non è coraggio se non si ha paura" e visto tutto quello che provo quando guardo al futuro e alle cose che dovrò affrontare,credo proprio che avrò coraggio da vendere.

una donna a metà.

2009-01-02T16:27:00.003+01:00

a volte mi stupisco della mia incapacità di essere felice.
credo di non avere la forza di affrontare certe situazioni. la volontà vacilla e la mia pazienza è allo sbando.
per quanto provi ad essere serena, i pensieri si accalcano nella mia mente e non lasciano spazio a nessun sorriso.
mi sento sola.mi sento come una bambina in cerca della sua mamma. la mia amata mamma è distante troppi chilometri, e anche se fosse vicino,purtroppo in questo caso non potrebbe fare niente per me. metterebbe anche lei un lucchetto sul cuore nel vedermi così afflitta, nel capire che non ho più la forza di brancolare nel buio contro un nemico invisibile.mi sento messa all'angolo dalla vita.sto provando a guardare avanti,ma non riesco a vedere una guarigione...non riesco a vedere serenità.e mi sento così vuota,così imperfetta,così maledettamente inadeguata...
avere 24 anni e non poter godere a piene mani della vita, della gioia, della libertà...avere 24 anni e sentirne addosso 100,perchè nessuno comprende fino in fondo quel peso sul cuore che si riflette ogni giorno quando mi guardo allo specchio.una donna a metà.ecco quello che sento di essere.e sono stufa.quello che ho dentro è un misto di rabbia e rassegnazione.sembra come se per un anno fossi andata incontro ad un muro sperando prima o poi di trovare la porta segreta.ma non c'è nessuna porta.e se mai ci fosse,non ho la chiave.
un grazie sentitissimo a tutti i medici che per un anno mi hanno visitato senza mai nemmeno ipotizzare un certo tipo di problema, che per un anno mi hanno fatto sentire una pazza,una malata immaginaria.un grazie a tutti quelli che non si sono fermati mai un momento sul dolore degli altri,sul disagio quotidiano e continuo che una donna con un problema ginecologico può provare.
non sono pazza.sono incazzata con la vita,che è leggermente diverso.

2009-01-01T00:44:00.002+01:00

che i sogni che ancora non si son realizzati trovino terreno fertile su cui crescere...

che le storie che ancora non ho raccontato trovino spunti perfetti per essere vissute...

che l'amore che ancora non ho dimostrato esca fuori in tutta la sua forza...

che i progetti che ancora non ho messo a punto riescano a concretizzarsi nel quotidiano...

che la vita che ancora non ho vissuto mi riservi sempre infinite sorprese...

auguri a me,a chi mi legge, a chi mi vuole bene...

ricordi

2008-12-29T11:21:00.005+01:00

Nessun ripensamento.Passi lunghi e dritti mi allontanano da ciò che sono stata e da chi conoscevo un tempo.
Ritrovarmi di nuovo in una situazione già vissuta, ma non provare più certe sensazioni. Guardare finalmente dall'alto in basso le miserie che ho ancora davanti agli occhi. E se un pò di nostalgia mi coglie impreparata, ripensando alle risate,ai fiumi d'alcool e alle tavole imbandite, mi dico che è ancora possibile per me vivere con spensieratezza, condividendo con i nuovi amici la gioia che provavo nello stare insieme ai vecchi.
Salvo ogni singolo momento di allegria e di tristezza che ho vissuto con le persone che ancora valgono qualcosa per me e per la mia vita, ma delle persone che ho abbandonato non rimane che un eco, sbiadito dipinto di errori valutativi.

2008-12-06T22:15:00.003+01:00

Posso pensare qualsiasi cosa, rattristarmi o sorridere, il nuovo giorno verrà lo stesso.
E non importa se io sia una persona migliore o non ascolti niente di ciò che mi gira intorno...non importa...perchè anche quando odio il mondo, mi ritrovo a guardare l'alba e a pensare che in fondo, anche da Malta è qualcosa che vale la pena di vivere...

2008-12-04T12:03:00.003+01:00

un oscuro e livido silenzio è in me.

non più parole da lasciar fraintedere,
non più impacciati tentativi di comunicare,
non più il coraggio di mostrarmi.

non ne vale mai la pena.

2008-12-01T16:06:00.002+01:00

io tendo sempre a tagliare, provo sempre a non lasciare cose sospese. non mi piace soprattutto che persone facenti parte del passato in qualche modo continuino a curiosare nella mia vita.
quest'anno ho apportato molti cambiamenti nella mia vita e sono cambiata molto anche io. ho dovuto affrontare delle rotture che mai avrei creduto possibili, eppure eccole lì, piccole cicatrici che ogni tanto prudono.
cerco sempre di guardare avanti, ma non sono di pietra, e vivo le delusioni con profondo rammarico. ogni volta mi riprometto di non lasciarmi fregare da
nessuno, ma è sempre difficile. come si fa non dare fiducia di nuovo a qualche sconosciuto?non si può far pagare agli altri le colpe di qualche imbecille incontrato precedentemente.
l'unica cosa che vorrei avere rispetto al passato è un megafono inter-temporale, per urlare in faccia a chi facendosi un'idea di comodo su di me, si è coalizzato contro una persona che, nel bene e nel male, cerca solo di avere una coerenza di fondo e una lealtà che, in un mondo di furbi troppo spesso non viene capita.

2008-11-28T11:20:00.003+01:00

faccio scelte discutibili, ma prendo sempre una posizione.
so scavare nei ricordi, ma non mi guardo mai indietro con rimpianti.
osservo la gente e scopro la necessità altrui di voler apparire diplomatici, di scrollarsi di dosso il peso delle proprie azioni.
questo desiderio di accettazione, se portato a livelli estremi, nasconde la paura di rimanere da soli con se stessi, perchè forse è troppo doloroso scoprire di non essere delle belle persone.
io non temo la solitudine.

volevo solo un thè

2008-11-25T00:13:00.003+01:00

malta ore 18 di una domenica pomeriggio.
inizia a fare freddo anche qui a sud. decidiamo di rintanarci in un bar prendere qualcosa di caldo.
il locale è in un posto molto turistico: è proprio il bar ristorante del pubblicizzato villaggio di braccio di ferro, un tempo location per l'omonimo film, ora scenografia sforna soldi.
le persone che sono con me prendono una cioccolata calda, che si rivelerà poi essere un cappuccino senza caffè (???) (riporto fedelmente il commento, senza sapere che diavolo hanno bevuto).io opto per un thè caldo.
non potendo prendere nè latte nè zucchero per una particolare dieta che sto seguendo chiedo al mio uomo se gentilmente può chiedere alla barista un pò di limone.lo vedo tornare con gli occhi sgranati e gli sento dire "hanno detto che gli dispiace ma hanno chiuso la cucina"...ah, non credevo che il limone lo sigillassero nei frigoriferi. forse dovevo sapere che a malta bisogna sempre specificare...magari avranno capito che il limone lo volevo fritto in pastella.

guardando il passato, il presente e il futuro.

2008-11-22T23:50:00.002+01:00

la storia ci insegna che non c'è mai fine all'orrore.
e io mi vergogno profondamente di appartenere al genere umano.

autobiografia..la cultura del trash

2008-11-14T15:52:00.003+01:00

Simona Ventura,Valeria Marini,Victoria Beckam e altre starlet invertebrate passate dal via per ritirare chili di magico silicone, tutte hanno avuto l'urgente bisogno di mettere nero su bianco i fatti delle loro "straordinarie" esistenze. Perchè ormai scrivere ( o sarebbe meglio dire "far scrivere") un'autobiografia è un must del mondo dei lustrini.
Sapere che rimmel utilizza la diva del momento, essere a conoscenza del primo rapporto sessuale della valletta dal reggiseno imbottito, sono cose per cui vale la pena entrare in libreria e spendere almeno 15 euro per un agglomerato di fogli che non sono nemmeno utili come carta da culo. le autobiografie tirano, vanno di moda, mentre il mercato dei libri vive un lento declino ormai da anni.Dovremmo essere contenti che l'acquisto di questi libri testimonia che il mercato non è così in calo?
Dovremmo essere grati a chi sostituisce la cultura con il gossip?

Mentre ci sporgiamo in avanti per arrivare a leggere le ultime notizie sul fidanzamento di questo o quell'altro Vip, non ci accorgiamo che ci hanno già messo a 90 gradi e stanno preparando la vasellina.

difficoltà linguistiche

2008-11-13T12:28:00.004+01:00

almeno non sono pazza:

"spesso tra imput e acquisizione si frappone una barriera, un blocco mentale inconsapevole che Krashen definisce filtro affettivo. La ricerca ha dimostrato che quando il filtro affettivo è attivo, il discente, pur comprendendo quello che legge o sente, non riesce ad acquisire quanto capito e di conseguenza non riuscirà a produrre output. La barriera affettiva impedisce di riutilizzare in maniera produttiva gli input linguistici, anche se sono comprensibili. Il filtro affettivo è attivo quando il discente non ha fiducia in se stesso, o è ansioso"

sospettavo fortemente che avessi un blocco psicologico di questo genere, perchè nonostante gli sforzi il mio cervello non ha mai saputo riutilizzare i dati che aveva incamerato con grande impegno.
mi fa piacere che qualcuno competente abbia messo nero su bianco questa teoria di apprendimento.Mi fa sentire meno sola.
queste roghe non stanno a significare la sconfitta nei confronti di un passato che ha segnato molto la mia autostima,anzi, vogliono essere un inizio di acquisizione oltre che di apprendimento.

Ti sembrerò nostalgica...

2008-11-11T14:32:00.002+01:00

2008-11-11T01:16:00.003+01:00

Ancora mi manca il respiro.
Sembra che mi abbiano presa a pugni nello stomaco.
Le parole pesano come macigni.
Mi sento vuota e sviscerata.
A terra, emaciata e livida come la giornata appena trascorsa.

2008-11-10T13:31:00.003+01:00

Canterò parole che non riuscirai a sentire,
e lentamente me ne andrò
nel silenzio del mio io.
Le mie convinzioni cadono:
quel che credevo essere, arde solo
nel mio petto stanco.
Trascinerò via la pesantezza
di questi giorni, incatenandola
ad un cuore agonizzante.
Guarderò orizzonti che non riuscirai a vedere,
e lentamente tornerò
nel frastuono del mio io.

Emilio Fede pulisciti la bocca

2008-11-10T00:45:00.001+01:00

perchè questa sottospecie di uomo ha diritto di parlare,quando questo viene negato alla stragande maggioranza della popolazione?perchè ha tutta questa visibilità?

per la serie "ecco la democrazia":

2008-11-09T20:30:00.003+01:00

Vegeto. Senza lo splendore estensivo delle piante.

Attendo la magia delle piccole cose

2008-11-09T00:08:00.002+01:00

Mi è capitato spesso di sentire racconti su posti che non ho mai visto e ho ascoltato storie che non ho mai vissuto. Mi hanno sempre affascinato le parole altrui, forse perchè mi piace leggere la gente e fantasticare su esperienze che non mi appartengono per far vivere la mia fantasia. Sola, ferma in un angolo a registrare sensazioni di vita.

Quante volte è più forte l'attesa del fatto in sè?Quante volte il desiderio di partecipare a qualche evento si rivela più emozionante dell'evento stesso?
Vivo costantemente aspettando. E ascoltando.

Coincidenze?

2008-11-07T13:01:00.006+01:00

Cerchiamo qualche segno per dar pace ad un animo inquieto, oppure gli eventi si abbracciano in un groviglio cosmico che ha un senso?
Il confine tra realtà e autoconvincimento si fa sempre più sottile, ma in fondo cosa importa?
Ci sono giorni che stento a credere di essere viva, giorni in cui la paura di morire è l'unica cosa che riesce a darmi un brivido puro, e nelle ore passate a cacciar via pensieri non trovo mai un significato a ciò che mi accade. Ma capita anche che io mi senta di vivere in un film, dove ogni cosa corrisponde ad un' altra in una dimensione totalmente ovattata, senza tempi morti e con una colonna sonora da oscar. In questa dimensione nuova mi faccio sorprendere dalla magia degli intenti, dallo svolgersi degli eventi che prende pieghe imprevedibili, e mi lascio trasportare come se fosse la vita stessa a guidarmi in un disegno pieno di simboli. Simboli che il mio realismo cinico e crudo non riesce a vedere.

questa è democrazia

2008-11-04T09:59:00.004+01:00

abbiamo tutti lo stesso diritto di parlare?o chi ha più soldi ha più diritto degli altri?
è facile per chi vuole manipolare il cervello, censurare cose intelligenti lasciando passare tutto il trash senza filtrarlo.
in un momento storico in cui tutti si riempiono la bocca di parole come "libertà" e "uguaglianza", mi rendo conto che la democrazia significa questo oggi:

in attesa che finisca il teatrino elettorale americano.

Ecco la sposa

2008-11-01T18:59:00.005+01:00

L'ho vista in abito bianco. L'ho vista attraverso un velo che quasi le nascondeva i lineamenti.con tutto quell'ombretto stentavo a riconoscerla. Ma era reale.
Forse il motivo di fare una levataccia quando la sera prima ero stata ad una festa fino alle tre del mattino, era stampato in quell'attimo in cui ci siamo sorrise: per lei un momento importante, un passo ineluttabile nel suo cammino di fede; per me la consapevolezza che ci eravamo dette addio molto tempo prima quando la vita ci aveva portato ad un bivio importante: io scelsi l'amicizia, lei la religione.
Mi sono presentata al suo matrimonio per augurarle la felicità, e sono certa non avrà problemi in questo perchè ha dio dalla sua parte. E io che come una reietta ero lì simbolicamente a rappresentare il passato della sposa, quando ancora era una persona che cercava di mettere in discussione se stessa e gli altri.
Forse eravamo troppo giovani. eppure i ricordi restano, nonostante sembra siano passati secoli.

Halloween

2008-10-31T16:05:00.004+01:00

mai dire no a priori.
ho sentito gente dire che halloween non va celebrato come festività perchè non rientra nelle nostre tradizioni. mi sembra un discorso con orizzonti un pò troppo chiusi.
purtroppo ciò che si è perso nei secoli e che la Chiesa ha ben visto di manipolare introducendo la festa di Ognissanti è una festività pagana che affonda le radici nella cultura precristiana europea.
la cosa brutta è che un momento di aggregazione sociale, che tramanda rituali da tempi immemorabili, è tornato alla ribalta sulla scena europea solo grazie alla spinta commerciale. ormai va di moda travestirsi da zombi o da streghe e andare in locali in a ballare in mezzo alle ragnatele finte.ciò che non voglio festeggiare è il consumismo,ma ritengo di essere a favore dell'integrazione culturale: non ci si può chiudere davanti alla diversità, rimanendo fermi solo alle proprie radici.in questo modo non c'è crescita per nessuno. amo la cultura dalla quale provengo e non la dimentico, ma penso di essere altro, e man mano che vado avanti nella mia vita e conosco cose nuove,persone diverse, cibi e musiche che rispecchiano qualcosa di lontano da me, cerco di farmi più vicina e di assimilare ciò che mi piace, perchè in fondo nutro speranze per un futuro che abbia in sè sfumature di culture diverse.
quindi prendo ciò che halloween, o per meglio dire samhain, può darmi di buono. il capodanno celtico, come ogni festa che celebra l'inizio e la fine, è un momento di riflessione e di buoni propositi.cercherò di cogliere l'occasione per cucinare qualcosa di buono e per passare del tempo con chi amo.

2008-10-30T13:04:00.004+01:00

per troppo tempo sono stata a pensare, incapace di agire, lasciando le ore scorrere e i giorni accumularsi sulle pagine strappate del calendario : mi rimetto a scrivere?apro un nuovo blog?

mi conosco.so che quando dò un taglio al passato butto via tutto quello che mi àncora ai ricordi che non voglio tenere. dopo un anno è giunta l'ora di decidere cosa farne di questo blog. ho pensato che la cosa riguarda solo me, che non mi importa se ci sono persone sgradite che vengono a curiosare.non voglio cancellare quelle poche parole che ho raccolto qui per dare un taglio a me stessa.questo mai. sono sempre io, fiera del mio parlare, fiera di quello che sono riuscita a fare nella mia vita.

la decisione è presa: resterò qui a parlarmi addosso, a sfogarmi per qualcosa di andato storto, a descrivere la realtà che vivo come se a qualcuno importasse, a utilizzare la mia mente tagliente contro un mondo che non mi appartiene.

ho anche tentato di mettere un ordine nella mia testa perchè sono tante le cose che vorrei scrivere...beh, sono giunta alla conclusione che pensare troppo fa tendere all'immobilismo.scriverò qualsiasi cosa quando ne sentirò il bisogno, senza dare un taglio preciso a questo blog, che rimane semplicemente un foglio bianco su cui esprimere me stessa....dallo scrivere una poesia ad appiccicarci una caccola.
salù

i filtri

2007-06-27T17:21:00.001+02:00

tutto quello che pensiamo, che diciamo...il modo in cui ci relazioniamo con gli altri è filtrato.
mi domando se servano davvero tutti questi filtri.
cerco di scrollarmi di dosso alcuni freni, ma più lo faccio e più mi rendo conto che le persone mi fraintendono troppo facilmente.perchè?perchè non funziono a modo loro, perchè esco dagli schemi (o almeno ci provo)...dove inserirmi?
a volte avrei bisogno di essere compresa totalmente, e forse è questo che mi spinge a cercare di abbattere certi filtri..per sentirmi più vicina a qualcuno, per farmi leggere l'anima. e più mi apro, più la gente non è disposta a comprendermi. sembra paradossale, ma è così.
c'è una canzone che davvero adoro che fa

ho lasciato tracce tanto chiare che qualcuno male interpreta

forse perchè i filtri che abbiamo, oltre ad essere spesso dei limiti, sono anche il metro e la misura con cui valutiamo il mondo....e in un mondo omologato è sempre più difficile sopravvivere come pecore nere.

quando qualcosa finisce.

2007-02-12T00:53:00.000+01:00

succede. capita di continuo e pensi di averci fatto il callo, pensi di essere del tutto intoccabile. alzi delle barriere mostruose per difenderti e stringi la cerchia delle persone che possono ferirti. quei pochi eletti mai ti tradiranno,pensi tra te e te, mai potrà succedere che le vostre strade si dividano. è capitato con altri, ma non con loro. e invece ti accorgi che già ti è successo con qualcuno di importante, e che sta succedendo di nuovo. pensi di essere pronto, fingi di stare bene, eppure la senti quella parte di te che grida forte, lo senti quel pezzo di carne che ti viene strappato. a che serve alzare difese se poi hai il fianco scoperto?sta accadendo di nuovo, e non mi sento preparata. è così che deve andare? in parte così discreta come fine, eppure così lacerante. è finita con una frase a cui non ho avuto la possibilità di rispondere.è finita senza un dialogo, un confronto. lei mi buttava in faccia il suo dolore e la sua rabbia nei miei confronti senza capire niente di me. è giusto ostinarsi?ho voglia di lasciar cadere tutto quello che ho tra le mani. non riesco ad afferrare neanche un ricordo. li vedo così opachi questi ricordi tra me e lei, in parte sbiaditi, così effimeri...forse non sono mai esistiti. è esistita lei, un pezzo importante della mia vita che se ne è voluto andare senza sentire ragioni. lo guardo andare via mentre continuo a camminare nella direzione opposta.

rispetto per le scienze storiche

2007-02-08T01:03:00.000+01:00

è un pò che studio storia, e nonostante la consapevolezza che "so di non sapere" (citando socrate), mi rendo conto che sulla mia materia sono molto più preparata rispetto ad altre persone. è normale, verrebbe da dire, ma non è così normale nel momento in cui chiunque si prende la libertà di dire qualsiasi castroneria storica e di farla passare per vera. la storia è complessa e va studiata a fondo, e allora mi chiedo, perchè nonostante sia una materia difficilissima, chiunque si sente in diritto di avere ragione e si presta a chiacchiere da bar su temi importanti, quando per la fisica ad esempio, nessuno se lo sognerebbe mai?
ho notato questa tendenza nelle persone, il non rispettare qualcuno che per forza di cose ne sa più di te. credo che una persona non ferrata in informatica non si sognerebbe mai di commentare saccentemente delle spiegazioni che un igegnere informatico dà. mentre per la storia è diverso, il linguaggio usato è apparentemente più accessibile a tutti, e questo porta chiunque a sentirsi alla pari, quando non è così. mi piacerebbe che ci fosse un pò più di rispetto per le scienze storiche, che nonostante prestino il fianco alle chiacchiere da bar, sono serie e complicate, e soprattutto un pò di rispetto per chi le scienze storiche le studia.

moralità

2007-02-02T21:06:00.000+01:00

viviamo in una società in cui vige il senso di colpa. ci dividiamo tra chi si sente perennemente sporco e chi ama trasgredire a delle regole morali che ci inculchiamo da soli nel cervello. abbiamo creato un bel recinto di norme ipocrite,che ci costringono a non dire mai ciò che facciamo. la morale del "fare ma non dire" è l'unica vera regola per continuare a seguire la marea senza affogare. la cosa più triste è che nessuno vuol stare da solo con se stesso, perchè nessuno è in grado di affrontare quel re che nel cervello crea le leggi. non siamo in grado di rinnegarci, di guardare avanti sul serio e facciamo semplicemente finta che tutto vada sempre bene in questo mondo in cui la sofferenza può essere contata in ogni frazione di secondo,ma che è un tabù troppo forte da scardinare. temiamo noi stessi e temiamo gli altri. per sopravvivere ci costruiamo delle relazioni sempre più superficiali dove non diamo tutto di noi, ma solo una piccola parte,perchè in realtà abbiamo una fottuta paura del giudizio di un nostro simile. non sopportiamo il confronto perchè non accettiamo il giudizio e ci mascheriamo dietro un falso dialogo che termina con "la ragione ce l'hanno tutti", che è un modo molto astuto per troncare e per evitare di arrivare fino in fondo a noi stessi e di rendere partecipe qualcun altro di ciò che veramente pensiamo. è un modo astuto di fuggire persino da ciò che in realtà pensiamo.

Sradica il pensiero,scardinalo con forza.
fai scivolare la moralità e osserva il tuo vero mondo.
c'è un universo sepolto che emerge lentamente, che
sussurra verità e chiede in cambio l'anima.

pensiero

2007-02-02T18:21:00.000+01:00

cosa può spingere una persona a scrivere pubblicamente i propri pensieri? e soprattutto mi chiedo chi può avere la voglia di leggere i fatti personali di qualcuno? da una parte sicuramente c'è una sorta di esibizionismo, una voglia di gridare al mondo che si è vivi e si è potenti, creando uno spazio proprio come un cane segna il territorio; dall'altra parte c'è la voglia di raccontarsi , di ragionare e di far capire agli altri il proprio pensiero per un possibile confronto.

io cerco il presente. tornate indietro vili,
arrampicatevi su lustre convinzioni del passato,
dimenticate la storia e saltate senza coscienza
verso il futuro.
raccoglierò le briciole di questo oggi sapendo
che niente rimarrà se non la vita.

azioneeeeeee

2007-02-02T18:08:00.000+01:00

si comincia l'avventura

__ Orizzonti di terra ___